- مهندسین آی تی یه کاری کنن که دیگه امسال مراسم عیددیدنی به صورت آنلاین انجام شه ما هم زیاد تو زحمت نیفتیم.
۲- بچه ها اگه نمی تونین یه اسم خوب درست حسابی رو بچه هاتون بذارین، بی خیال شین بذارین همون «نیوفولدر» بمونه!
۳- سر چهار راه یه وانت از چرغ قرمز رد شد، پلیس تو بلندگو گفت: وانت کجا می ری؟ وانتیه تو بلند گوش گفت: دارم می رم خونه! اینجور ملتی هستیم خلاصه.
۴- می خوام بدونم من الان دقیقا کجای زندگی ایستادم که اینقدر درد داره؟
۵- پسر چیست؟
یک انسان مظلوم و تنها
که زمان به دنیا آمدنش می گویند: حال مادرش چجور است؟
موقع عروسیش می گویند: چه عروس زیبایی
و موقع مردنش می گویند: بیچاره زنش
۶- خانه چیست؟
خانه و بقیه لوازم درون اون زائده هایی هستند که اطراف کامپیوتر رو فرا گرفته اند!
۷- اون زمونا که از این نوشابه شیشه ای ها بود یه روز خواستم یه شیشه که اضافه اومده بود رو بذارم تو در یخچال، دیدم بلنده و جا نمی شه.
درش آوردم یه کمش رو خوردم دوباره گذاشتم، و در کمال تعجب دیدم نه بازم جا نمی شه!
۸- خیلی دلم می خواد بدونم اولین نفری که کشف کرد تخم مرغ خوردنیه، پیش خودش چی فکر کرده!
۹- هر وقت حوصله ندارم این همه صفحه رو ببندم و کامپیوترو خاموش کنم، کلید سه راهی رواز پایین با پام فشار می دم و خطاب به کامپیوتر می گم:
فکر کن برق رفت! والا! چه کاریه یه ساعت طولش می دین!
۱۰- کسایی که آی فون دارن باید بدونن که آی فون هم موبایل محسوب می شه و حتما لازم نیست توضیح بدن که«دارم با آی فونم آهنگ گوش می کنم» آره بابا!
۱۱- بعضیا انقدر قشنگ دروغ م یگن آدم حیفش میاد باور نکنه.
۱۲- انقدر بدم میاد از این مسافرهایی که همیشه ۱۰ متر قبل از مقصد ما پیاده می شن و ما رو هم مجبور می کنن پیاده شیم و او ۱۰ متر رو پیاده بریم.
۱۳- اگه می خواین ناسزاهای جدید به ذهنتون برسه، تنهایی ماشین هول بدین! من امتحان کردم، خوب جواب می ده.
۱۴- مردم موقع خواب به رویاها و آرزوهاشون فکر می کنن اون وقت من همه اش حواسم به اینه که مبادا فردا یکی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره!
۱۵- مورد داشتیم دانشجوی ترم اولی به حراست دم دانشگاه گفته بابای مدرسه!
۱۶- پارسال اونقدری که من واسه تمیز کردن فرش های خونه پارو زدم، اگه واسه تایتانیک زده بودم همه نجات پیدا کرده بودن!
۱۷- کاش تو هندونه هم از سیستم طالبی و خربزه استفاده شده بود و همه تخماش یه جا جمع بود.
۱۸- استاد شیمی داشت با کلی هیجان درس می داد و می گفت از هیدروژن به اکسیژن، از اکسیژن به نیتروژن؛ یهو از ته کلاس گفتم: نیتروژن به گوشم!
۱۹- این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم این رابطه فیثاغورس چی بود؟ با کی رابطه داشت؟ عجب کلکی بود این فیثاغورس.
۲۰- نشد ما یه چیزی بخریم، بابامون نگه این چیه خریدی؟ واقعا لازم بود؟ چقدرم گرون خریدی، انداختن بهت!
۲۱- به داداشم اس ام اس دادم یه کم پول داری بهم قرض بدی؟ جواب داده: چی؟ اس ام است بدخط اومد!
۲۲- دیروز با مامانم دعوام شد ولی خدایی در حد آلبوم دادن نبود. شاید یه تک آهنگ بدم بیرون.
۲۳- به نظرم ما آخرین نسلی هستیم که احترام پدر و مادرمون رو نگه می داریم، حالا ببین کی گفتم.
۲۴- یه سری از دوستان فرصت نکردن تو برف عکس بگیرن و بذارن فیس بوک، حالا دارن تو گوگل سرچ می کنن «عکس برف از دور!»
۲۵- دیگه نبینم به جاستین بیبر بگین دخترها! دیگه ۲۰ سالشه، واسه خودش خانمی شده.
۲۶- «از رو تصویر نزن جلو، خراب می شه» جمله نوستالژیک بچه های دهه شصتی. حالا این همه رو تصویر زدیم جلو خراب شد؟
۲۷- یه زمانی احساس می کنی اندازه موهای سرت رفیق داری اما وقتی بهشون احتیاج داری می فهمی که کچل بودی.
۲۸- بابام این ترم میگه یه کمم درس بخونی بد نیستا!
گفتم تو درس می بینی و من پیچش درس…
بابام ۱۰ دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد.
۳۰- اینقدری که من قلیون کشیدم
ناصرالدین شاه قاجار نکشید. حق منه عکسم روی قلیونا باشه! والا
۳۱- جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنویسید:
«ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنین.
۳۱- مهریه عروس گُلمون چقدر باشه؟
۳۲۹۶ تا سکه بهار آزادی به نیت تعداد فرندهای فیس بوکش
۳۲- باب اسفنجی به پاتریک: من زشتم به هیچ دردی نمی خورم
پاتریک: چرا به درد می خوری، باعث می شی بقیه نسبت به خودشون حس بهتری داشته باشن!